La percepción del color puede variar según el contexto, como explica a VerneJulio Lillo Jover, catedrático de Ergonomía de la Universidad Complutense de Madrid y coautor de Percepción del color y daltonismo. Esto ocurre por la llamada “constancia parcial del color”. Es decir, nosotros identificamos, por ejemplo, una camisa blanca, aunque la veamos en una habitación menos oscura (manda menos luz a los ojos) o iluminada por una bombilla clásica cuya luz es más amarillenta (manda distinto tipo de luz). En todas estas situaciones "el cerebro compensa ciertos excesos y defectos de la iluminación del entorno” y produce un resultado similar (ver un color blanco). Esta compensación es útil para identificar objetos en diferentes ambientes: sería muy caótico cambiar de habitación y que nos diera la impresión de que nos hemos cambiado de camisa por ver los mismos objetos con colores diferentes.

En cuanto al famoso vestido, Lillo Jover comenta que ha pasado la fotografía por una aplicación que le permite conocer cuanta energía refleja la imagen del vestido en las distintas partes del arco iris. El resultado es similar al que produciría un vestido blanco iluminado con luz azulada, del tipo de la que es común en el atardecer. Por otra parte, sin embargo, el mismo resultado puede también lograrse iluminando un vestido azul con luz blanca (la situación real en la que se obtuvo la fotografía). Como la fotografía no proporciona información espacial suficiente para escoger entre estas dos alternativas, el vestido puede verse blanco (cuando el cerebro efectúa la compensación para iluminaciones azuladas) o azul (cuando no la efectúa). Lillo Jover añade: “Una vez lo ves de un color, el cerebro tiene tendencia a seguir viéndolo de la misma forma”.

Es decir, quienes ven el vestido blanco es porque su cerebro lleva a cabo esta compensación, mientras que quienes lo ven azul no la hacen. El cerebro lleva a cabo esta operación teniendo en cuenta “la información espacial, la luz de fondo, la ambigüedad de la información…”. La imagen presenta la suficiente ambigüedad como para que las opiniones estén divididas. Lillo Jover añade: “Una vez lo ves de un color, el cerebro tiene tendencia a seguir viéndolo de la misma forma”.

De hecho, comenta que jugando con la luz que incide sobre el monitor “no es tan difícil alternar” entre el vestido azul (con menos luz) o blanco (con más luz). Tampoco es fácil, avisamos. La iluminación artificial también puede influir en que lo veamos azul y negro, y la natural, en que lo veamos blanco y dorado, como explica ASAP sciencie en un video. Está en YouTube:

Lillo Jover apunta que es un efecto similar al de la ilusión de Adelson. Da igual que sepamos que los cuadros sean del mismo tono de gris: no hay forma de que nuestro cerebro vea ese color. Este vídeo da más datos (e ilusiones ópticas) sobre cómo nuestro cerebro usa la comparación para percibir los colores, ya que es la forma de interpretar lo que vemos de la forma más eficiente posible.

Las redes sociales se incendiaron al conocerse la cara del reo más guapo de la historia, un tal Jeremy Meeks, al que las autoridades estadounidenses han convertido en una verdadera estrella mediática al incluirlo entre los más buscados de América. ¿Pero es Jeremy el más guaperas de la cárcel o ha habido otros? Los ha habido y muy famosos por cierto.

Cuarenta mil “Me gusta” obtuvo en Facebook Jeremy Meeks después de que la Policía de Stockton, en California, subiese su foto a las redes sociales tras ser detenido y acusado de varios delitos, entre ellos, pertenencia a banda criminal y posesión ilegal de armas. Y no es solo el hecho de que la página de la policía norteamericana o del FBI son de las más visitadas del planeta, no, no se trata solo de eso, se trata en realidad de que este chavalote de treinta años está como un queso y más parece un modelo de Dolce&Gabbana que un macarra de mediopelo.

Meeks ha incendiado literalmente las redes sociales, su foto fue trending topic durante horas y sus ojazos azules provocaron desmayos masivos entre miles de fans dispuestas ahora a colaborar con algún dinerillo para cubrir el millón de dólares que cuesta la fianza del detenido. Un verdadero escándalo que está provocando enormes debates en la sociedad estadounidense, siempre puritana y conservadora, sobre el hecho de que un delincuente se convierta en héroe internacional solo por la facha que tiene.

Pero esa es otra cuestión. Yo creo que el chico es guapo y solo triunfa por eso, no hay que darle más vueltas, es un villano con buena apariencia y aquello no tiene precio, es un canalla de novela (salvo que este de verdad es peligroso) y su estrella se apagará como se ha encendido, de golpe, en cuanto tus trapos sucios no se puedan ocultar y todas las ofertas para que se convierta en modelo o actor de telenovelas desaparezcan. Y acabarán desapareciendo en un país donde ser infiel o conducir borracho a uno le cuesta el prestigio de por vida… no cómo en otras partes…

En fin, Meeks aún tiene recorrido y seguro que nos tiene entretenidos una temporada pero, de momento, nosotros aprovecharemos su salto triunfal a la prensa para reparar en algunos casos sonados de famosos que han sido fichados por la policía, y son muchos, seguro que recordaréis a más de dos, o tres. Vamos allá.

Hugh Grant, ¡No, por favor!

A mí me afectó personalmente la detención de Hugh Grant en junio de 1995. No me lo podía creer, ¡por favor!: ¿aquel chico de familia bien de Londres, con ese acento impecable, el éxito en sus manos y una novia de anuncio detenido en los Estados Unidos?, ¿en serio?... no podía ser pero fue y el niño mimado de Inglaterra posó para su ficha policial tras ser sorprendido en su BMW, en la famosa Sunset Boulevard de Hollywood, junto a la prostituta Divine Brown, practicando sexo oral por el que había pagado setenta dólares. Un escandalazo de esos que nos arreglan cualquier portada de revista pero que supuso una caída en picado de Grant, que tuvo que atarse los machos y pedir perdón públicamente por lo que había hecho. Desde entonces él no es el mismo, siempre bromea (venga o no a cuento) sobre el particular y ya nadie lo volvió a mirar igual, la primera su ex, Elizabeth Hurley, que intentó perdonarlo después de exigirle una prueba del VIH, pero que acabó rompiendo con él definitivamente, condenándolo a un presente de bastante soledad y apatía. Porque, aunque a sus cincuenta y tres años se haya convertido en padre de dos niñas, con las que no convive pero a las que dedica todo su tiempo libre, al menos eso asegura él, sigue estando tocado por aquello y no consiguió redimirse jamás de aquella nefasta noche, por más que lo intentó, no pudo y no hay más que ver cómo evolucionó su carrera desde entonces.

Robert Downey Jr. el reincidente pasota

Robert Downey Jr. ha estado detenido al menos en cinco ocasiones que sepamos, en 1996 fue arrestado tres veces por posesión de drogas, en 1999 por violar la libertad condicional y en el año 2000 por escándalo público relacionado con los estupefacientes. Esto que haya trascendido porque durante la década de los noventa no paraba de meterse el líos de todo tipo (incluida la agresión y la violencia contra alguna novia) de los que salía gracias a su agente, sus amigos o su dinero. Yo, que conozco a Downey Jr. gracias a alguna entrevista, no me puedo creer que este tipo tan educado, simpático, espontáneo e inteligente haya sido en otra vida tan macarra, pero lo fue. Desde su más tierna infancia tuvo problemas con el alcohol y las drogas y esto lo llevó a tener muy malas compañías y peores aficiones pero en la actualidad, a sus esplendidos cuarenta y nueve años, en la plenitud de su carrera, ya ha abandonado completamente los vicios y vive dedicado a su segunda mujer, la brillante productora Susan Downey, que parece lo ha metido en cintura y le ha procurado la estabilidad que necesitaba para triunfar en la vida y en su profesión.

Naomi Campbell, loca de atar

Ay, Naomi. La diosa de ébano se ha metido en más de algún lío policiaco por la mala leche que tiene. Yo recuerdo aquellos años en los que se enamoró de Joaquín Cortés y mientras posaba delante de los fotógrafos melosa y enamorada del bailarín, en privado le montaba unos quilombos que dejaban al pobre Cortés temblando de miedo. Es temperamental, caprichosa y bastante agresiva y esta mezcla la ha llevado en más de una ocasión a tener que presentarse delante de un juez. En el año 2000 fue detenida en Canadá por agredir a su asistente y quedó en libertad tras pedir perdón al tribunal y a la víctima. En el 2006 fue juzgada en Nueva York por pegar a su asistenta con un teléfono móvil (lo que le costó prestar servicios comunitarios y pagar una indemnización a la víctima a la que trataba de “estúpida” entre otras sandeces) y en el 2008 la metieron en la cárcel, en Inglaterra, por escupir a un agente de policía en el aeropuerto de Heathrow tras perder una maleta… esta gracia le costó varias horas en la cárcel y una fianza millonaria, además de antecedentes penales que la tienen en la cuerda floja y a un tris de volver a la penitenciaría por más tiempo y sin fianza si vuelve a pecar de loca de atar por esos mundos de Dios.

Winona Ryder, la dulce cleptómana

A mí me gustaba mucho Winona Ryder, la reina de la generación X, musa de grandes directores como Francis Ford Coppola, Tim Burton o Martin Scorsese, la chica de al lado que enamoró a toda una generación, sin embargo, Winona no era como creíamos, ella vivía su propio infierno y detrás de esa apariencia dulce que cautivó a Johnny Depp o Daniel Day-Lewis, existía una personalidad dominante, agresiva y muy insegura que la llevó delante de un juez en el año 2002, por robar artículos de lujo, por valor de más de  6.000 euros, en unos prestigiosos almacenes de la Quinta Avenida de Nueva York. Sus abogados aseguraron que la difícil vida de la actriz la había convertido en cleptómana e intentaron librarla del castigo pero el tribunal, consciente de que la habían pillado una vez pero que seguramente venía repitiendo la operación desde hacía años, decidió condenarla a tres años de libertad condicional, cuatrocientas ochenta horas de trabajos para la comunidad y 11.000 euros en concepto de multa e indemnizaciones. Un castigo que ella se tomó fatal y que también acabó truncando su fulgurante carrera profesional porque Winona jamás se recuperó de aquellas imágenes suyas, primero robando y luego en el banquillo de los acusados, y sus proyectos nunca volvieron a ser los de antes… no hay más que repasar su filmografía desde entonces.

Rusell Crowe, Gladiator con teléfono

El australiano de moda cuando empezó el siglo XXI, el más ligón del reino, el más cachas y con la voz más grave, Russell Crowe, mató de golpe su imagen de héroe mundial gracias a Gladiator cuando en el 2005 agredió al recepcionista de un hotel de Nueva York que no le solucionó sus problemas de cobertura telefónica. Crowe ya había tenido sus líos con la justicia en el año 2002, en Londres, cuando fue detenido por una pelea en un restaurante de lujo de la capital del Támesis, pero aquel incidente (muy macarra) no pasó a mayores porque su contrincante no presentó cargos, sin embargo, Néstor Estrada, su víctima neoyorkina, sí lo denunció, lo detuvieron y finalmente llegó a un acuerdo con la fiscalía por el que se declaró culpable de asalto en tercer grado. La jueza  lo condenó a libertad condicional mientras no fuera  arrestado durante un año y pagó los costes de la causa, además de una indemnización a la víctima a la que pidió disculpas públicamente. Desde entonces no ha vuelto a sentarse en el banquillo de los acusados pero ya ha tenido algunas llamadas de atención en otros países, sobre todo en Australia, donde su millonario y tormentoso divorcio le ha traído más de un disgusto… pero esa esa harina de otro costal.

Paris Hilton: la vida es puro teatro

Hay muchas jovencitas de estas megafamosas que han pasado por la cárcel, a lo mejor es una moda, no lo sé, pero entre la pandilla de Lindsay Lohan, Michelle Rodríguez o Nicole Ritchie nos quedamos con ella, la chica que más aguanta bailando en Ibiza o Saint-Tropez, la heredera Paris Hilton, que ahora tiene novio español y que parece más tranquila (dentro de lo que Paris puede ser tranquila) pero que dio más de un disgusto a sus padres en el pasado. En el año 2007 fue condenada a cuarenta y cinco días de prisión por un tribunal de los Ángeles y todo por haber violado los términos de su libertad condicional, impuesta por conducir en estado de embriaguez y sin carné, tan solo unos meses antes. El juez ordenó proceder al inmediato encarcelamiento de Paris y ella, que no paró de llorar y firmar autógrafos en el juicio, se presentó en la cárcel con su madre, con un ataque de ansiedad y mucho teatro, tanto, que acabaron reduciéndole la condena a la mitad. Después de esta experiencia ella juró que se redimiría pero en el año 2010 fue detenida por posesión de drogas en Las Vegas… volvió a montar el espectáculo en el tribunal, lloró, juró que sería buena y pidió perdón, reconoció la culpa y los abogados llegaron a un acuerdo con el juez para convertir el delito en menor y librarla de la cárcel… ay Paris, Paris… sigue a lo suyo pero con la libertad condicional planeando sobre su cabeza.

Las redes sociales se incendiaron al conocerse la cara del reo más guapo de la historia, un tal Jeremy Meeks, al que las autoridades estadounidenses han convertido en una verdadera estrella mediática al incluirlo entre los más buscados de América. ¿Pero es Jeremy el más guaperas de la cárcel o ha habido otros? Los ha habido y muy famosos por cierto.

Cuarenta mil “Me gusta” obtuvo en Facebook Jeremy Meeks después de que la Policía de Stockton, en California, subiese su foto a las redes sociales tras ser detenido y acusado de varios delitos, entre ellos, pertenencia a banda criminal y posesión ilegal de armas. Y no es solo el hecho de que la página de la policía norteamericana o del FBI son de las más visitadas del planeta, no, no se trata solo de eso, se trata en realidad de que este chavalote de treinta años está como un queso y más parece un modelo de Dolce&Gabbana que un macarra de mediopelo.

Meeks ha incendiado literalmente las redes sociales, su foto fue trending topic durante horas y sus ojazos azules provocaron desmayos masivos entre miles de fans dispuestas ahora a colaborar con algún dinerillo para cubrir el millón de dólares que cuesta la fianza del detenido. Un verdadero escándalo que está provocando enormes debates en la sociedad estadounidense, siempre puritana y conservadora, sobre el hecho de que un delincuente se convierta en héroe internacional solo por la facha que tiene.

Pero esa es otra cuestión. Yo creo que el chico es guapo y solo triunfa por eso, no hay que darle más vueltas, es un villano con buena apariencia y aquello no tiene precio, es un canalla de novela (salvo que este de verdad es peligroso) y su estrella se apagará como se ha encendido, de golpe, en cuanto tus trapos sucios no se puedan ocultar y todas las ofertas para que se convierta en modelo o actor de telenovelas desaparezcan. Y acabarán desapareciendo en un país donde ser infiel o conducir borracho a uno le cuesta el prestigio de por vida… no cómo en otras partes…

En fin, Meeks aún tiene recorrido y seguro que nos tiene entretenidos una temporada pero, de momento, nosotros aprovecharemos su salto triunfal a la prensa para reparar en algunos casos sonados de famosos que han sido fichados por la policía, y son muchos, seguro que recordaréis a más de dos, o tres. Vamos allá.

Hugh Grant, ¡No, por favor!

A mí me afectó personalmente la detención de Hugh Grant en junio de 1995. No me lo podía creer, ¡por favor!: ¿aquel chico de familia bien de Londres, con ese acento impecable, el éxito en sus manos y una novia de anuncio detenido en los Estados Unidos?, ¿en serio?... no podía ser pero fue y el niño mimado de Inglaterra posó para su ficha policial tras ser sorprendido en su BMW, en la famosa Sunset Boulevard de Hollywood, junto a la prostituta Divine Brown, practicando sexo oral por el que había pagado setenta dólares. Un escandalazo de esos que nos arreglan cualquier portada de revista pero que supuso una caída en picado de Grant, que tuvo que atarse los machos y pedir perdón públicamente por lo que había hecho. Desde entonces él no es el mismo, siempre bromea (venga o no a cuento) sobre el particular y ya nadie lo volvió a mirar igual, la primera su ex, Elizabeth Hurley, que intentó perdonarlo después de exigirle una prueba del VIH, pero que acabó rompiendo con él definitivamente, condenándolo a un presente de bastante soledad y apatía. Porque, aunque a sus cincuenta y tres años se haya convertido en padre de dos niñas, con las que no convive pero a las que dedica todo su tiempo libre, al menos eso asegura él, sigue estando tocado por aquello y no consiguió redimirse jamás de aquella nefasta noche, por más que lo intentó, no pudo y no hay más que ver cómo evolucionó su carrera desde entonces.

Robert Downey Jr. el reincidente pasota

Robert Downey Jr. ha estado detenido al menos en cinco ocasiones que sepamos, en 1996 fue arrestado tres veces por posesión de drogas, en 1999 por violar la libertad condicional y en el año 2000 por escándalo público relacionado con los estupefacientes. Esto que haya trascendido porque durante la década de los noventa no paraba de meterse el líos de todo tipo (incluida la agresión y la violencia contra alguna novia) de los que salía gracias a su agente, sus amigos o su dinero. Yo, que conozco a Downey Jr. gracias a alguna entrevista, no me puedo creer que este tipo tan educado, simpático, espontáneo e inteligente haya sido en otra vida tan macarra, pero lo fue. Desde su más tierna infancia tuvo problemas con el alcohol y las drogas y esto lo llevó a tener muy malas compañías y peores aficiones pero en la actualidad, a sus esplendidos cuarenta y nueve años, en la plenitud de su carrera, ya ha abandonado completamente los vicios y vive dedicado a su segunda mujer, la brillante productora Susan Downey, que parece lo ha metido en cintura y le ha procurado la estabilidad que necesitaba para triunfar en la vida y en su profesión.

Naomi Campbell, loca de atar

Ay, Naomi. La diosa de ébano se ha metido en más de algún lío policiaco por la mala leche que tiene. Yo recuerdo aquellos años en los que se enamoró de Joaquín Cortés y mientras posaba delante de los fotógrafos melosa y enamorada del bailarín, en privado le montaba unos quilombos que dejaban al pobre Cortés temblando de miedo. Es temperamental, caprichosa y bastante agresiva y esta mezcla la ha llevado en más de una ocasión a tener que presentarse delante de un juez. En el año 2000 fue detenida en Canadá por agredir a su asistente y quedó en libertad tras pedir perdón al tribunal y a la víctima. En el 2006 fue juzgada en Nueva York por pegar a su asistenta con un teléfono móvil (lo que le costó prestar servicios comunitarios y pagar una indemnización a la víctima a la que trataba de “estúpida” entre otras sandeces) y en el 2008 la metieron en la cárcel, en Inglaterra, por escupir a un agente de policía en el aeropuerto de Heathrow tras perder una maleta… esta gracia le costó varias horas en la cárcel y una fianza millonaria, además de antecedentes penales que la tienen en la cuerda floja y a un tris de volver a la penitenciaría por más tiempo y sin fianza si vuelve a pecar de loca de atar por esos mundos de Dios.

Winona Ryder, la dulce cleptómana

A mí me gustaba mucho Winona Ryder, la reina de la generación X, musa de grandes directores como Francis Ford Coppola, Tim Burton o Martin Scorsese, la chica de al lado que enamoró a toda una generación, sin embargo, Winona no era como creíamos, ella vivía su propio infierno y detrás de esa apariencia dulce que cautivó a Johnny Depp o Daniel Day-Lewis, existía una personalidad dominante, agresiva y muy insegura que la llevó delante de un juez en el año 2002, por robar artículos de lujo, por valor de más de  6.000 euros, en unos prestigiosos almacenes de la Quinta Avenida de Nueva York. Sus abogados aseguraron que la difícil vida de la actriz la había convertido en cleptómana e intentaron librarla del castigo pero el tribunal, consciente de que la habían pillado una vez pero que seguramente venía repitiendo la operación desde hacía años, decidió condenarla a tres años de libertad condicional, cuatrocientas ochenta horas de trabajos para la comunidad y 11.000 euros en concepto de multa e indemnizaciones. Un castigo que ella se tomó fatal y que también acabó truncando su fulgurante carrera profesional porque Winona jamás se recuperó de aquellas imágenes suyas, primero robando y luego en el banquillo de los acusados, y sus proyectos nunca volvieron a ser los de antes… no hay más que repasar su filmografía desde entonces.

Rusell Crowe, Gladiator con teléfono

El australiano de moda cuando empezó el siglo XXI, el más ligón del reino, el más cachas y con la voz más grave, Russell Crowe, mató de golpe su imagen de héroe mundial gracias a Gladiator cuando en el 2005 agredió al recepcionista de un hotel de Nueva York que no le solucionó sus problemas de cobertura telefónica. Crowe ya había tenido sus líos con la justicia en el año 2002, en Londres, cuando fue detenido por una pelea en un restaurante de lujo de la capital del Támesis, pero aquel incidente (muy macarra) no pasó a mayores porque su contrincante no presentó cargos, sin embargo, Néstor Estrada, su víctima neoyorkina, sí lo denunció, lo detuvieron y finalmente llegó a un acuerdo con la fiscalía por el que se declaró culpable de asalto en tercer grado. La jueza  lo condenó a libertad condicional mientras no fuera  arrestado durante un año y pagó los costes de la causa, además de una indemnización a la víctima a la que pidió disculpas públicamente. Desde entonces no ha vuelto a sentarse en el banquillo de los acusados pero ya ha tenido algunas llamadas de atención en otros países, sobre todo en Australia, donde su millonario y tormentoso divorcio le ha traído más de un disgusto… pero esa esa harina de otro costal.

Paris Hilton: la vida es puro teatro

Hay muchas jovencitas de estas megafamosas que han pasado por la cárcel, a lo mejor es una moda, no lo sé, pero entre la pandilla de Lindsay Lohan, Michelle Rodríguez o Nicole Ritchie nos quedamos con ella, la chica que más aguanta bailando en Ibiza o Saint-Tropez, la heredera Paris Hilton, que ahora tiene novio español y que parece más tranquila (dentro de lo que Paris puede ser tranquila) pero que dio más de un disgusto a sus padres en el pasado. En el año 2007 fue condenada a cuarenta y cinco días de prisión por un tribunal de los Ángeles y todo por haber violado los términos de su libertad condicional, impuesta por conducir en estado de embriaguez y sin carné, tan solo unos meses antes. El juez ordenó proceder al inmediato encarcelamiento de Paris y ella, que no paró de llorar y firmar autógrafos en el juicio, se presentó en la cárcel con su madre, con un ataque de ansiedad y mucho teatro, tanto, que acabaron reduciéndole la condena a la mitad. Después de esta experiencia ella juró que se redimiría pero en el año 2010 fue detenida por posesión de drogas en Las Vegas… volvió a montar el espectáculo en el tribunal, lloró, juró que sería buena y pidió perdón, reconoció la culpa y los abogados llegaron a un acuerdo con el juez para convertir el delito en menor y librarla de la cárcel… ay Paris, Paris… sigue a lo suyo pero con la libertad condicional planeando sobre su cabeza.

¿Tú de qué eres esclavo....? ¿De las heridas que recibiste cuando eras pequeño?, ¿de tus traumas de la infancia?, ¿de lo que alguien más decidió que fueras?, ¿de una relación que no te satisface?, ¿de un trabajo que no disfrutas?, ¿de la rutina de tu vida...?
 
¡Ya, libérate! ¡tira ya ese costal que llevas en la espalda en el que guardas el resentimiento, el rencor y la culpa. Deja ya de culpar a otros y a tu pasado por lo que no marcha bien en tu vida.

Cada día tienes la oportunidad de empezar otra vez. Cada mañana, al abrir los ojos, naces de nuevo, recibes otra oportunidad para cambiar lo que no te gusta y para mejorar tu vida. La responsabilidad es toda tuya. Tu felicidad no depende de tus padres, de tu pareja, de tus amigos, de tu pasado, depende solo de tí.
 
¿Qué es lo que te tiene paralizado?, ¿el miedo al rechazo?, ¿al éxito?, ¿al fracaso?, ¿al que dirán?, ¿a la crítica?, ¿a cometer errores?, ¿a estar solo?
 
¡Rompe ya las cadenas que tú mismo te has impuesto! A lo único que le debes tener miedo es a no ser tú mismo, a dejar pasar tu vida sin hacer lo que quieres, a desaprovechar tus oportunidades...

Nos cuesta salir de donde estamos. Parecemos apegados a la queja como si desde allí pudiéramos lograr algo.

Vivimos situaciones que nadie en su sano juicio viviría y la razón es obvia, no parecemos estar en su sano juicio.

Divididos entre el miedo y la esperanza. Maltratados y con baja autoestima, imposible desde allí la superación.

Si queremos surgir, tenemos que creerlo posible. Intentar desde la queja lograr una acción proactiva, es intentar leer un libro que aun no ha sido escrito.

Pensamos que los demás deben reaccionar. Pensamiento que tiene justamente quien no reacciona. Desde la indolencia decimos que los demás deben prestar atención.

Vivimos una especie de esquizofrenia social, donde paranoicos y aplanados emocionalmente, deliramos inventando realidades que no hay.

Pasamos de la muerte al concierto con una facilidad propia de quien nada siente, del que nada es, de quien no vive sino consume.

Vivimos batallas heroicas de hashtags y épicas rimbombantes de valentía y honor en estados de redes sociales.

Delirios megalomaniacos que dice que lo fuerte es débil y lo que empieza está por terminar.

Presumimos de un profundo sentimiento de luto por la muerte de inocentes, mientras nos preparamos un trago y ponemos viña.

Mientras tantos los teclados disparan balas de salva y en la calle de las balas reales, pocos se salvan.

Todos nos miramos asombrados de como no reaccionamos, sin reaccionar.

Entonces en una danza esquizofreniforme, lo único democrático es la muerte, que no le importa quién eres, solo que estés vivo.

Se hace de la muerte el preámbulo de una elección, mientras la bala mata al electorado, saboteando cualquier acto democrático.

Asumimos que la única verdad es la mentira que nos decimos.

Nadie nos puede salvar mientras no entendamos que nos estamos hundiendo y cuando nos enteremos, nos salvamos nosotros mismos.

Héroes de redes, valientes de teclado, anónimos que dicen que no temen a nada, periodistas que desinforman, una cacofonía esquizofrénica.

Anónimos de redes diciendo a los demás que salgan a la calle, desde otro países mandan a protestar, delirios de un mal viaje psicotrópico.

Mientras la muerte se convierte en realidad, la gente reza en Twitter como si Dios usara un hashtag.

Nos decimos inteligentes al mismo tiempo que damos difusión a una noticia falsa, con foto falsa, de un anónimo en redes.

Nos decimos racionales, maduros, con pensamiento crítico, mientras difundimos fotos extranjeras diciendo que son nacionales.

Y la paranoia infundiendo su imperio en las mentes de quienes por enajenados, creen todo lo que las mentiras insisten en decir que son verdad.

Mientras el hater se burla proyectando su miseria, el troll se ríe de ser psicópata, en la vida real una bala mata a un inocente.

Y así seguimos, en una sociedad que se perdió en delirios y fantasmas, pensando en batallas heroicas desde el teclado.

Vi en el cine Cincuenta Sombras de Grey y mi opinión es que insulta a la inteligencia. Podríamos estar ante uno de los debates más largos de la historia si me sentara delante de diez fans de los libros a explicarles por qué esta peli no es buena. Y me encantaría hacerlo, pero no me gusta romper burbujas. Así que si eres muy, muy, muy fan de esos libros, no sigas leyendo...

Cuando  hago una critica siempre intento dar mi opinión dejando a un lado todo lo que hay alrededor de la película. Pero esta vez me ha sido imposible. Y tras verla, como buena mártir que soy, he decidido inmolarme y abrir mi paraguas y decir aquí en MUNDIARIO exactamente lo que pienso de la peli, de la historia y de todas las fans que defienden este fenómeno a capa y espada.

Lo primero de todo es que para poder tener un cierto nivel crítico de algo hay que consumirlo en cantidades industriales. Poder compararlo con otras obras parecidas y sacar una conclusión acertada. Sobre gustos no hay nada escrito, pero sobre el buen gusto sí. Por eso antes de ver Cincuenta Sombras de Grey he estado durante una semana rememorando pelis del mismo género, que pudieran tener una temática parecida, o que trataran algún tema cercano. ¿Tengo mucho tiempo libre? No, pero esta ocasión lo merecía. Recordad que me voy a inmolar...

De qué va la película

Dicho todo esto os cuento literalmente de qué va la película: cuenta la historia de una chavala llamada Anastasia Steele, que estudia Filología Inglesa y trabaja en una ferretería. Su compañera de piso, periodista enferma de gripe, le pide que le sustituya en una entrevista concertada con un "muchimillonario" llamado Christian Grey. Ambos se molan a primera vista y surge una chispa. Él la busca y la encuentra, y acaban por tener un encuentro romántico. Todo tiene pinta de romance clásico, hasta que el tipo le cuenta que tiene unos gustos un poco peculiares en la cama y no son otros que el sado y el bondage. Le gustan las cuerdas, las cadenas, las esposas, los látigos, las fustas, las varas de olivo, el fisting, los tapones anales y me imagino que hacer el Mortadelo y el Galgo. El tipo le dice que esto es lo que hay, que si le quiere seguir el rollo tiene que firmar un contrato para evitar movidas, y sino que ahí tiene la puerta.

De ahí en adelante, y para no destripar la película, todo girará en torno a si ella acepta o no y todo lo que él hace para que ella entre en la jodida habitación del pánico.

A nivel de dirección la película parece estar dirigida por Amenabar en el primer año de carrera, mucho antes de hacer Tesis, asesorado por los directores de Pixar, teniendo como resultado un claro ejemplo de cine para simples. Escenas forzadas hechas sin otro propósito que los fans del libro digan “¡Mira! ¡Se está mordiendo el labio! ¡Como en el libro!”. Un primer plano de la boca. Para que te quede claro. ¿No te has dado cuenta que se ha mordido el labio? No te preocupes, que en la siguiente escena le hago morder un lápiz en el que ponga GREY alineado perfectamente a cámara. Solo se me ocurre una persona que no se daría cuenta de este detalle ya: Serafín Zuburi. Y de estos detalles hay cincuenta.

No sé quién adaptó el libro al cine, pero no descarto que fueran becarios. No porque haya sido fiel a la historia o no..., sino porque los que amamos el cine con toda nuestra alma y vemos hasta las pelis de Antena 3 al mediodía, sabemos que un libro tiene escenas descriptivas que no son necesarias en un film porque la propia situación te las describe. Y si necesitas recalcarlas es porque no estás seguro de que tu trabajo sea bueno.

A la altura de una comedia universitaria

Los actores. Hay dos. Un chico y una chica. No sé si pegaban o no para el papel, pero su interpretación está a la altura de una comedia universitaria de principios de los 90. Pero sin risas. Tampoco sé cuanto presupuesto tendría la película para el casting, pero ya se podrían haber gastado un poco más y el resto habérselo dado a estos dos para que siguieran en la escuela de interpretación. Ella, Dakota Johnson, es la que está mejor de los dos. Realiza su papel con todo lo que tiene, haciendo lo que puede para salvar los muebles. Está en su sitio en las tomas, no se sale del plano, no interrumpe, llevó galletas al rodaje... Y para mí, no tiene absolutamente ningún morbo. Ni desnuda. Todos mis amigos me han preguntado: Da para paja?” No, ni siquiera para una paja bolsillera de diecisieteañero en el cine.

Él, Jamie Dornan, me imagino que intenta darlo todo, pero sabe que lo haga bien o mal está lo suficientemente bueno como para que de esta peli le salgan otras cuatro más. De momento no da para más. Cara de Eminem cuando es necesario. Más de la mitad de la película sin camiseta, siempre por exigencias del guión. Y entre toma y toma, jeringón.

Entre los dos actores hay exactamente cero intensidad sexual. Cero ganas de hacer las escenas comprometidas (con Disney). Cero química entre ellos y cero sudor. Cómo no pueden sudar en una sesión de sado y Bsdm? Debían tener el aire acondicionado muy alto.

El resto del casting de Cincuenta Sombras de Grey creo que eran familia del conserje del parking del rodaje.

La narración es infumable, lenta, cansina, tosca, soporífera, absurda en algunos casos, caótica, retórica e insalvable.

La banda sonora

Artísticamente podría destacar lo que he leído estos días en muchos sitios y en redes sociales: la banda sonora. Pues bien, la banda sonora ejecuta en la película tres canciones. Tres. Eso sí, calzadas en tres escenas bastante importantes de una manera genial y con mucho acierto. Pero sólo por daros un dato: Transformers (la 1) tiene once canciones.

Normalmente mi critica podría llegar hasta aquí.. Pero hoy no es ese día.

A partir de aquí hay spoilers, crítica dura, insultos e idas de olla. Pero merece la pena.

El tío es la mezcla perfecta entre Cristiano Ronaldo, Dexter Morgan y Sheldon Cooper. Un perturbado mental que nació del vientre de una madre adicta al crack, que le quemaba con un cigarro de pequeño, al que con quince años le sometió una dominatrix durante seis años, que luego se hizo rico (posiblemente vendiendo pollas de goma) y ahora le gusta pegar a las tías con una vara de recoger la aceituna en Jaén. Y lo que más mola de todo es que conoce a una tía y se lo dice: “Oye, que a mí lo que me mola es meterle el puño por el ojete a las pibitas como tú. Si te mola, podemos quedar los findes”. Esta frase se la dices a una compañera de trabajo y acabas en la cárcel de Soto del Real. Pero como es rico y guapo, se la suda. Si fuera pobre ya le habrían pegado una paliza el grupo de amigos de alguna tía.

Ella es virgen. No seré yo la que diga cuándo hay que perder la virginidad. Peroooooooo... algo no cuadra. Una tía americana de Seattle, de 21 años, que ya está acabando la carrera ha visto pollas de todos los colores en las fiestas universitarias. Y va y decide perder la virginidad con un sociópata que es capaz de localizarte en un bar cualquiera sin ser de la CIA. Bravo... ¿Os fijásteis en los pelos de las piernas? ¿Y en las bragas de vieja? Bueno da igual...

¿Cómo es posible que un chaval millonario de 27 años tenga su casa decorada como Fernando Fernández Tapias? Con un piano de cola, todo lacado en pvc blanco, con jarrones negros vacíos... Cuando la casa debería ser exactamente la de Barney Stinson en Cómo Conocí a Vuestra Madre. Una tele de plasma de 1.000 pulgadas, un sofá nevera y un par de robots mayordomo. Pero la respuesta es fácil. Es viejoven. Y sino, mirad la escena en la que se ponen a bailar.  Un tio de 27 bailando con una tronca de 21 la canción Witchcraft de Frank Sinatra? En qué mundo? A no seeeeeerrrrr queeeeee… El libro lo ha escrito una señora de cincuenta tacos. De ahí que todo tenga la pinta de, en lugar de un sueño de Resines, ser un sueño suyo que le hubiese gustado vivir de joven, pero adaptado a esta época. Delirante... Después de que me des con la fusta me regalas el coche o antes...?

Ver y leer

¿Es correcto tratar de convencer a tu novia de llegar a ciertas cosas en el sexo que ella no tiene claro querer hacer? ¿Eso es bonito? ¿Eso es un romance? Porque si es así, el 100% de los tíos de este planeta lo han estado haciendo mal décadas con el tema del sexo anal. No lo han sabido enfocar bien.

No es lo mismo ver las cosas que leerlas. No es lo mismo leer en el guión de la Pasión de Cristo, “y entonces le dan cincuenta latigazos en el lomo. Fin de la escena”,  que luego tragarte treinta minutos de latigazos en la pantalla viendo como se le desgarra la carne, sangra y se despezada. No es lo mismo leer en el guión de Shame, “y él tiene tanta ansiedad sexual que se va a un bar de gays y deja que un desconocido se la chupe. Fin de la escena”, a ver a Michael Fassbender entrar en un bar, coger a un barbudo sudoroso, llevárselo a un pasillo y ponerle el pene en la boca. Eso es crudo. ¿Pero sabéis qué? Eso es cine. Y de los barros del libro, vienen los lodos de la peli. Ni más, ni menos.

Algo pasaba en la sala...

En el cine, la peli empieza y todas las fans del libro dejan salir sus risitas nerviosas porque saben lo que va a pasar en la siguiente escena. Pero cuando la escena pasa ya no hay risas. Hay un “bluf”. O bien porque “no se lo imaginaban así” o “se esperaban más”. Pero según fue avanzando la película algo pasaba en la sala. Se llamaba aburrimiento. Porque lo que estaban viendo era lo que habían leído y no era bueno. No entendí las risas de ver a un tipo comprar en una tienda cuerdas, bridas y cinta americana. Dexter lo hacían en muchos capítulos y no molaba. Era un perturbado. Caía bien porque mataba a los malos, pero era un hijo de puta que merecía ir a la silla eléctrica. Por qué cae bien Grey? Por favor no me digáis que porque está bueno o es educado, porque me sumerjo en ácido. Si esto da morbo, yo he visto demasiado cine español.

El otro gran 'bluf' que he oído estos días a las fans es que echan en falta 'folleteo' en la peli. A lo que yo pregunto: más escenas de sexo en la peli la harían mejor? No. Lo que pasa es que muchas fans (espero que no todas) lo que querían ver eran pollas. Así de claro. O bien porque no están acostumbradas a verlas o porque las ven de lejos. Pero a mí no me parece que la peli lo necesite para ser mejor. No se puede hacer una película basada en escenas de contenido sexual explícito como argumento principal y único porque eso se llama porno. Y se puede ver gratis en Youporn y Redtube. Solo hay un caso de este tipo y es la película Nymphomaniac de Lars Von Trier. Cinco horas, en dos partes, de sexo explícito. No está nada mal, pero seguro que no os gustará.

Mi reacción favorita en la sala fue la de la escena de los seis latigazos con un cinturón con hebilla en las nalgas de la prota. Silencio. Caras de circunstancia. Momento incómodo. Ya no molaba tanto ver la conversión del libro al celuloide. Ya no era tan bonito. Ya no eran los osos amorosos (cuidado al buscar este título en Youporn).

Hay que opinar

Pero lo más curioso, y ya termino, os lo prometo, es que durante estos años de sufrimiento hemos obviado a todas esa mujeres que han leído la novela y les ha parecido una puta mierda, pero que por lo que fuera se lo han callado. O ni siquiera la han leído porque no les atraía para nada. Todas ellas ahora están empezando a opinar, y eso me alegra. En la vida hay que opinar, llevar la contraria y dar tu punto de vista. Aunque tengas delante a Belén Esteban. La diversidad es la clave de la felicidad. Y en la cama también. Pero ojo, que quedar con los colegas para hablar del World of Warcraft es de frikis.

Hay veces que la cultura hay que digerirla, procesarla y romper esa burbuja en la que a veces nos metemos sin querer. Hablo de los libros. La peli es infumable. Se os ha hecho larga mi critica...? Igual que a mí la peli...