Siempre me ha gustado hacer test, muchos son previsibles y en la mayoría sabes cuál es la respuesta que deberías dar. Sin embargo te obligan a pensar sobre las cosas que te preguntan, aunque solo sea para mentirte a ti mismo.  Muchas cosas se solucionarían antes con ser conscientes de ello y no engañarnos tanto, con los hijos estas tiritas (parches mentales con los que nos autoengañamos) sólo nos llevan a hemorragias internas que cuando se manifiestan tienen soluciones muy dolorosas.  A veces incurables.

Con frecuencia recibo padres que me vienen a contar películas increíbles de sus hijos. Tomo nota mental de las maravillas para traducirlas: donde me dicen lo despierto que es yo traduzco “no para ni un momento, es muy nervioso”,  tiene carácter a pesar de lo pequeño que es: “les tiene dominados”, es muy convincente en sus argumentos y razona como un mayor: “se sale con la suya”. Y así, con mucha paciencia, espero a que terminen. En el mejor de los casos les ciega el amor, en el peor: viven en un mundo paralelo.

Inevitablemente hay algún momento de la conversación en el que me pregunto si estaremos hablando del mismo niño o si, por el contrario, los padres serán conscientes de que paso con su hijo/a 5 horas al día, 5 días a la semana, que muchas veces es infinitamente más tiempo de lo que están ellos cuando llegan a recogerles donde los abuelos (o la niñera) a las 9 de la noche ya cenados, para llevarlos a casa a dormir. Además la inocencia de los pequeños les lleva a contar en clase hasta los más mínimos detalles (sin venir a cuento) de las cosas que suceden en casa: “sabes, mi papá se ha ido a Francia y no le veo”, “mañana duermo donde la abuela porque papá y mamá tienen boda”, “mi papá ha dicho una palabrota fea” y cualquier otra indiscreción. Para cuando los padres me quieren dar su versión ya ha salido en la prensa rosa de clase. No nos engañemos, más bien, no os engañéis.

Me gusta pasar cuestionarios a los padres para que reflexionen sobre las pequeñas cosas del día a día de sus hijos. El grado de exigencia que tienen hacia el colegio (altísimo si se me permite) no es reflejo del que tienen consigo mismos (ni de lejos!).  Además, por desgracia se suelen tomar estas oportunidades de reflexión con recelo, como un examen para sorprender al tutor, y vaya si lo hacen. La pena es que por el camino pierden la oportunidad de conocer mejor a sus hijos, de conocerse mejor como padres y empezar a aceptar sus problemas como un primer paso para solucionarles. Una pastillita de felicidad para dormir tranquilo (mientras la hemorragia se extiende).

Empieza el curso: alternativas a las pildoritas o qué debería hacer para evitarlas.

Un buen día, con hijos adolescentes, necesitan somníferos fuertes para dormir, la pastillita de la felicidad ya no hace efecto, los órganos internos se han echado a perder. Solución: llamar a la tele, dicen que en algunos programas hermanos mayores aconsejan bien.

Aquí les dejamos una serie de consejos sencillos de principio de curso, que recomendamos tomar en dosis pequeñas, de pildoritas diarias (no más de una o dos al día por los efectos secundarios que pueden causar). Es importante ejercitarlas a diario, con constancia y repetición, nunca más de una nueva a la semana. Los resultados son lentos, pero la mejora es indiscutible. Eso si, le va a exigir dedicar tiempo (bastante) a sus hijos (más que al WhatsApp, al Facebook, o a Twitter. Es una medida drástica, pero hay que comprometerse). 

Por último sea sincero y sincera, o deje de leer y perder el tiempo:

- piense por qué hace las cosas su hijo/a, qué quiere conseguir con su actitud: quiere llamar la atención, le gusta ser el centro, hace las cosas sin querer, es despiste, le falta atención, no lo ha entendido bien, etc.

- enumere 3 cosas que su hijo haya hecho con usted hoy en las que los dos hayan disfrutado (o sobre todo él/ella).

- enumere 3 cosas que su hijo haya hecho bien o muy bien hoy, 3 ocasiones en las que lo haya felicitado.

- enumere 3 ocasiones en las que haya necesitado su ayuda y reflexione si le ha ayudado a hacerlo (enseñándole como solucionarlo) o si se lo ha hecho (todo) usted.

- enumere una cosa que podría mejorar en su relación con su hijo-hija. Busque una solución. Póngala en práctica hoy mismo, antes de que se le olvide.

Con los hijos hay que estar alerta, receptivo, atento, vigilante y ser sincero. Porque ellos son íntegros, no tienen doblez, consiguen las cosas de la forma en la que les enseñamos. Es el momento de pensar si les hemos enseñado cuál es la manera de realizar las cosas en la vida (con esfuerzo, sacrificio y trabajo) o con pataletas y rabietas, por la vía fácil. Eso no se inicia en el cole, si no en casa. Desde la honestidad de unos padres que reconocen sus limitaciones, pero se sobreponen a ellas, se esfuerzan (en la misma  medida en la que se lo van a pedir a sus hijos) y se entregan a ellos como nadie más lo hará (ni abuelos, ni cuidadoras). Por eso es tan importante quitarse las máscaras, dejar de ponerse paños calientes y asumir la responsabilidad que tenemos como padres, es un regalo de la vida, una oportunidad única.

Llega el verano. Es la época preferida de los niños, porque  por fin hace bueno, pueden salir más a la calle, estar más tiempo en el parque, jugar mucho más con sus amigos y pasar más tiempo con sus padres en las vacaciones.  Y siendo claros: porque ¡SE ACABA EL COLE!

O eso era antes. Las cosas han cambiado mucho desde que vivimos aquellos fantásticos veranos jugando horas en el parque o en la calle a puntos, o a futbol, salíamos con la bici sin rumbo fijo ni gps y volvíamos a casa sanos  y a salvo. Incluso cuando tirados en la playa nuestro padre construía castillos con muralla o cuando hacíamos la croqueta ladera abajo en casa de la abuela.

Se ha acabado el tiempo de verano, ahora solo queda “verano” (y con el cambio climático casi ni eso). Quizá irán a algún campamento una semana o dos, o a varios campamentos mejor. Otra semanilla o dos donde los abuelos, o todo el mes, porque allí están mejor. Siempre pensando en los niños, claro. Esos niños que ya no están en casa ociosos o haciendo el cuadernillo de vacaciones, ahora les apuntan a escuelas de verano donde alargan su jornada escolar estirando junio en julio, comiendo incluso en el colegio. Con suerte los recogen los abuelos que los llevarán al parque o a casa haciendo un gran esfuerzo. Los niños meterán en la cama a los abuelos y los padres descansarán de su trabajo procurando respirar algo de verano. Anhelando vacaciones. Libertad.

Y como todo llega, las vacaciones les encuentran agotados, sin fuerzas para controlar a unos niños que han dejado de ser suyos. Ahora son niños del cole, de los madrugadores, incluso de los abuelos o cuidadores, rara vez “suyos”. No saben cómo imponerse y lo más interesante, están de vacaciones y no quieren hacerlo. Y así pasan los días donde los niños van campando a sus anchas, ganando terreno a unos padres que se van conformando con el poco espacio libre que les dejan para respirar. Se engañan felices para posar en las fotos que enseñarán orgullosos a sus vecinos: “Fuimos de vacaciones a Londres, qué bien lo pasamos” se repiten para decirlo después a sus amigos. Y seguramente, sea de todas la menor de las mentiras.

Parte II: la verdad de las vacaciones

La verdad es que las mejores vacaciones que les pueden dar a sus hijos son en un ambiente tranquilo (independientemente de dónde vayan o lo que hagan), cuidando mucho el núcleo familiar. ¡Qué poco se lleva eso! ¿Dónde está ese pueblo? ¿Se puede ir en coche allí? Procurando establecer normas, mantener rutinas (rutinas de verano más laxas si se quiere) y reconociendo a esos pequeños seres que tanto nos quieren y nos necesitan. Esos niños que casi no conocen a sus padres y, tristemente, viceversa.

El tema de la conciliación familiar y laboral, que bien merece su propia página, no puede ser la excusa para no ejercer de padres. Salvo que se quiera ser amigos, entonces, en ese punto todo vale. La teoría del padre amigo es un paraguas fantástico para dormir relajado. Si usted es de esos padres modernos mejor deje de leer, el resto no le sonará ni de lejos.

Sin embargo, si usted, amigo, es de los que les gusta ser padre y ejercerlo (no sólo posar en las fotos) tenemos una receta infalible de verano para recuperar el tiempo robado con la dichosa conciliación:

-quiera a su hijo (a partir de ahora me referiré con este término a hijo, hija, hijos, hijas, y todas sus variaciones). Quiéralo mucho, de verdad, sin condiciones. No sólo cuando se porta bien, sobre todo quiéralo cuando más lo saque de sus casillas, porque así recordará estar tranquilo y no dejarse llevar por la ira.

- juegue con su hijo, todos los días. A ser posible por la mañana y por la tarde. ¡Están de vacaciones! No hay nada mejor que hacer. El libro o ipad pueden esperar, su hijo no. No lo va esperar siempre.

- tómese el tiempo necesario para escuchar a su hijo. Y no me refiero a que razone con él desde su lógica aplastante de adulto, sino a que le deje hablar (sin terminar sus frases, sin prisa por interpretarlo, sin interrumpirle, sin mirar el teléfono mientras espera), le escuche (no sólo oírle), le acompañe, entienda qué le interesa y por qué. Intente ilusionarse con lo que le cuenta y no olvide que no es su amigo, sino su padre o tendrá un problema grande en poco tiempo. Tiene que estar plenamente con él, en cuerpo y mente.

- organice rutinas y procure cumplirlas, eso dará tranquilidad a su hijo y evitará rabietas innecesarias o que ante la incertidumbre del niño por no saber qué viene a continuación, intente salirse con la suya.

- escuche música con él (ella o ellos), baile, cante, juegue. Invente historias. Cuéntele cuentos. Ponga magia en la vida de su hijo, en la suya (¡por fin!) y en los sueños de ambos. Usted será más feliz y a su hijo le hará un favor porque así no tendrá que intentar hacerle comprender cómo es su mundo, usted se habrá acercado un poquito más.

- dele alguna responsabilidad familiar. Hágalo sentir importante. Sea claro en las funciones, en las exigencias y en las consecuencias y verá cómo lo cumple con satisfacción y orgullo, buscando complacerle y haciéndose más autónomo por el camino.

- avise siempre antes de las consecuencias de las acciones tanto las positivas como las negativas. Cumpla las consecuencias que anuncia o se convertirá en un padre amenazante, al que no hay que respetar porque no cumple. No se olvide nunca jamás de premiar lo positivo, siempre será muchas más veces.

- ayude a su hijo a tener éxito en alguna cosa al menos una vez al día. Prémielo en justa medida a su esfuerzo y dificultad. Eso reforzará su confianza y la seguridad en sí mismo. Lo hará más feliz, autónomo e independiente. Son estrellas preparadas para brillar a pesar de todo.

Podríamos continuar la lista varias páginas, pero quizá el mejor consejo es que sea feliz, ría, viva la magia con su hijo  y disfrute. No vea el tiempo con su hijo como un condena, todo lo que hacen los niños es para llamar nuestra atención y buscar nuestro cariño. Si se lo da antes de que se desate posiblemente no llegará a hacerlo. Procure hacer los cambios paulatinamente, entrene a diario, sean vacaciones o no, sea más exigente consigo mismo que con su hijo en cumplirlo y establezca normas claras que tiene que mantener de forma constante. El buen tiempo, el sol, la playa, los viajes van a estar siempre. El tiempo para ejercer de padre es finito, único, no debe dejarlo escapar, como tampoco debe dejar escapar a su hijo o se perderá,  irremediablemente, sin un faro que lo guíe (o buscará faros en los amigos o en otras personas). Disfrute de su hijo, es como usted, único.

Ser padres es un tema de conversación seguro entre progenitores, como el tiempo, pero siempre teniendo cuidado de no exponer en la charla las cosas que sabemos hacemos mal y procurando sermonear al que nos escucha es caballo ganador. En el día a día, más allá de la puerta cerrada de nuestra casa, el tema es bastante más complicado y algunos piensan, pero nunca dicen en voz alta, que es mejor ser amigo de tu hijo, compañero y cuando son adolescentes lo mejor es ser colega, claro que sí!

Ser los amigos de tu hijo también es complicado, no se vayan a creer, pero hacer que te interesen las cosas más insignificantes, no poder usar el WhatsApp para hablar y tener que interpretar lo que dice para intentar entender qué quiere y necesita es más difícil aún.  Por eso ser su colega es infinitamente más gratificante que ser padre y más accesible. Hemos tenido amigos toda nuestra vida, con mayor o menor fortuna, así que algo de experiencia tenemos.

Ser amigos sucede de la manera más inesperada. Hay un momento en el que nos damos cuenta de que ser padres es algo más que jugar a bebés con nuestro hijo, que nuestro lindo angelito ha dejado de serlo y ya no es un muñeco y que hay que coger las riendas de la situación o nuestro pequeño o pequeña (que nunca dejan de serlo) empieza a ser de color verde oscuro y a gruñir sospechosamente. No todo el mundo es consciente pero ese día se decide el destino de tu hijo: gana un amigo, pierde un padre.

Ser padre es complicado, por tanto no serlo y pasar a ser amigo es el único camino de esperanza que a todo no-padre le queda para dormir cada noche en su cama dejando a su conciencia aparcada más allá de la puerta cerrada de su casa.