Esta es la oración que puede resolver cualquier conflicto en tu relación

¿Sientes que tú y tu pareja tienen muchos malentendidos que conducen a sentimientos realmente heridos o pequeñas faltas que de alguna manera se convierten en argumentos desproporcionados?

Cuando se trata de tener una relación exitosa y saludable, la comunicación lo es todo. Las buenas habilidades de comunicación pueden socavar el resentimiento y el conflicto, frenar los problemas de relación y las peleas antes de que surjan o al menos detenerlos antes de que se vuelvan más serios de lo necesario.

Compartimos contigo esta herramienta de conversación que puede cambiar la naturaleza de todas las conversaciones sobre sentimientos heridos y conflictos:

Identificando las historias

Cada vez que te sientas molesto por algo que tu pareja ha hecho o está haciendo, coméntalo de esta manera:

"Tengo una historia en mi cabeza que ..."

Esta herramienta se basa en la filosofía de "comunicación no violenta" del psicólogo clínico Marshall B. Rosenberg. Aquí hay un ejemplo: "Tengo una historia en la cabeza de que estás creando este nuevo grupo de amigos del que no quieres que forme parte", o puedes empezar con: “Anoche, un compañero me dijo 'tengo una historia en la que estoy enojado conmigo porque no te presté atención en la fiesta en la que estábamos".

Lo que esta frase hace, es reconocer que has inventado una historia en tu cabeza. En realidad, no tienes idea de por qué la persona ha hecho lo que ha hecho, pero le ha asignado un significado que te ha causado dolor y angustia. Esto le permite a la otra persona escuchar cómo se siente y ver las cosas desde su perspectiva sin sentir que están siendo acusadas; ya has reconocido que esta es solo una historia que creaste en tu cabeza, una que reconoces puede o no ser cierta. Eso les da la oportunidad de reconocer cómo se han percibido sus acciones, cualquiera que sea su intención, sin sentirse amenazadas o atacadas.

Compara esto con el hecho contrario de decirle: "¡Nunca me invitas a nada!, ¿por qué siempre me dejas fuera de tus planes?".

A pesar de que eso podría representar con precisión cómo te sentiste ese tipo de iniciador de conversación pone inmediatamente al destinatario en la defensa. Peor aún, supone que el significado que he aplicado a un conjunto de eventos es el único que esos eventos podrían tener. La realidad, por supuesto, es que hay muchas verdades y muchas formas de interpretar cualquier conjunto de acciones o comportamientos.

Lo que revelan nuestras diferentes historias sobre las formas en que estamos desconectados

Cuando se trata de conflictos entre dos personas que realmente se aman y tienen en común los mejores intereses de cada uno, la mayoría de los conflictos tienden a surgir simplemente de ver el mismo escenario de dos maneras totalmente diferentes.

Un momento común en que nos encontramos (sin saberlo) en páginas muy diferentes a las de nuestros compañeros es durante los momentos de celos. Por ejemplo, si tu pareja describe a otra mujer como hermosa, puedes compararte instintivamente con esa mujer y sentirte herida o amenazada de que tu pareja se sienta así. Se podría decir cualquier número de cosas en respuesta: "¿Por qué me dices eso?", "siempre encuentras una manera de hacerme sentir inseguro", "¿te gusta ella?".

En cambio, puedes elegir decir esto: "Desde que lo mencionaste, tengo esta historia en la cabeza de que no me encuentras atractiva".

¿Cual es la diferencia?

Pues, en lugar de acusar a tu compañero de ser un imbécil insensible o infiel, simplemente estás resaltando el significado que has asignado a sus acciones. Ahora es muy fácil para tu pareja entender cómo te sientes, ver qué tan alejado está de cómo se sienten ellos mismos y responder de una manera positiva y no defensiva para volver a poner a los dos en la misma página: "No es así como me siento en absoluto. Hay muchas personas hermosas por ahí, pero tú eres la persona más hermosa del mundo para mí, por dentro y por fuera”...mejor, ¿no?

Una mejor conciencia

Tomarse el tiempo para hacer una pausa, dar un paso atrás e identificar una narrativa potencialmente falsa es un ejercicio de autoconciencia. La herramienta "Tengo una historia que" reconoce tu punto de vista y valida tus sentimientos sin renunciar a la oportunidad de empatizar con tu pareja. Todo se trata de encontrar formas de tener esa comunicación, una comunicación honesta y abierta, sin activarse mutuamente, sin inventar historias o saltar a conclusiones.

Pruébalo la próxima vez que estés molesto con alguien, asegúrate de explicarle a la persona la herramienta que estás utilizando y por qué la estás utilizando. Te sorprenderás con lo fácil que es reconectarse y dejar de lado los sentimientos heridos.   @mundiario