Esto es lo que debes hacer si tu pareja siempre se pone a la defensiva

La verdad es que muchos de nosotros luchamos por estar abiertos a quejas, protestas o preocupaciones rápidamente para protegernos con la armadura de la defensa en lugar de abordar el problema en cuestión.

Lo que causa la actitud defensiva

Todos tenemos mecanismos de protección, y estos mecanismos son necesarios para nuestra supervivencia. Cuando están subdesarrollados, exhibimos límites pobres y aceptamos todas las quejas como nuestra culpa o responsabilidad. Por el contrario, cuando están demasiado desarrollados, tratamos constantemente de protegernos de un ataque percibido, incluso si uno no está presente. Ambos extremos pueden dañar nuestras relaciones.

La actitud defensiva cierra la comunicación, entierra la buena voluntad y convierte un simple intercambio humano en un problema potencialmente pesado entre las personas que rara vez se discute pero que se actúa a través de comportamientos como retirarse, retener y resentir.

Además, la actitud defensiva requiere mucha energía para mantenerse. Aunque está destinado a minimizar nuestros sentimientos de vergüenza, en realidad los profundiza. Adicionalmente, el comportamiento defensivo de un compañero probablemente llevará al otro compañero a cerrarse emocionalmente. Si bien eso puede sentirse bien a corto plazo, estas emociones eventualmente emergerán, ya sea en explosiones de ira o actos de venganza pasiva, como burlas afiladas, críticas expresivas o la retención de amor, sexo y expresiones de aprecio.

Entonces, ¿por qué lo hacemos?, ¿qué hace que algunas personas sean tan sensibles como para percibir críticas y ataques donde no las hay, mientras que otras pueden responder con abierta curiosidad cuando alguien las critica?

El temperamento innato está involucrado: algunas personas simplemente nacen con una piel más delgada que otras. La historia de la infancia también es otro factor que puede determinar tu estilo e intensidad de reacción. Tu historia de la infancia informa profundamente cómo respondes a las críticas. Si los miembros de la familia u otros adultos importantes te avergonzaron, menospreciaron o castigaron severamente cuando eras niño, como adulto aún puedes sentir la necesidad de tratar de protegerte cada vez que alguien parece estar enojado contigo. Esta es una respuesta inconsciente y automática a un peligro percibido.

Todos estamos conectados para protegernos con una respuesta de lucha, huida o congelación. Si un puma nos ataca, adoptamos una de esas respuestas de estrés. De niño, si un padre enojado nos dice: "Olvidaste vaciar la basura; estás desesperado", puede sentirse casi tan angustioso y peligroso como un ataque de un puma. Luego, como adultos, podemos reaccionar incluso a una pequeña crítica congelando instintivamente, es decir, hacemos todo lo posible para evitar que el demandante continúe expresando comentarios negativos. 

Cómo hablar con alguien que siempre se pone a la defensiva

Si estas respuestas son innatas o son parte de nuestras personalidades, tus comportamientos defensivos no son defectos de carácter, son simplemente respuestas humanas. Dicho esto, la actitud defensiva puede causar muchos problemas, pero se puede superar.

Aquí una lista de estrategias para ayudarte a combatir la actitud defensiva en tu relación y ayudarte y a tu pareja a sentirse más seguros

1. Habla de los problemas sin culpar cuando no estés molesto. Por ejemplo, la mayoría de las críticas ocultan un deseo, así que trata de hablar sobre lo que quieres en lugar de lo que está mal. Podrías decir: "extraño escuchar qué pasa en tu día", y no: "ya nunca me dices qué está pasando en el trabajo".

2. Cuando no estés en medio de una discusión, pregúntale a tu pareja cómo preferiría recibir las quejas.

3. Comprende el mensaje que estás dando con tu propio lenguaje corporal. Puede sentirse neutral, pero tu comunicación no verbal puede sugerir que estás culpando.

No es fácil romper hábitos profundos por la fuerza de la voluntad. Toma tiempo para que se formen nuevos patrones. Si haces tu mejor esfuerzo por un tiempo y aún no puedes hablar sin pelear, un buen terapeuta puede ayudarte. Un terapeuta experto en parejas puede fomentar un espacio seguro que les permita a los dos mirar suavemente el dolor detrás de sus paredes y defensas. Con la ayuda de un terapeuta, tú y tu pareja pueden crear nuevas conexiones para la curación que continuarán mucho después de que termine tu trabajo en la terapia.

Ya sea que decidas hacer algunos cambios en casa o busques la ayuda de un terapeuta para tratar este problema, es importante actuar y darse cuenta de que la actitud defensiva no es una condición permanente e inmutable, es un comportamiento aprendido que se puede desaprender con trabajo, compromiso y apoyo.  @mundiario